C’est bon, ça suffit. Ca fait maintenant bien trop d’années que vous avez l’impression de finir vos journées avec des empreintes de basket pointure 46 sur votre nuque. Que vous entendez cette phrase d’apparence sybilline "Ah ouais on a lui, il est tarpin sympa”. Ce qui correspond en traduction littérale à "On peut faire des bruits porcins ou lancer des boulettes molardées sur le vidéopro, il dit rien." 

C’est donc terminé. Vous décidez que, désormais, non seulement c’est vous le BOSS, mais c’est aussi eux qui BOSSENT. Affublé d’un outfit mode Kim Jong Un, vous ferez régner la discipline. Une main de fer dans un gant de velours de chez Desigual. Ils ne seront plus que stupeurs et tremblements.

C’est bon, ça suffit. Vous retrouver avec des séquences d'éco-gestion en francs car vous n’avez pas eu le temps de jeter un rapide coup d’oeil, passer une soirée entière à préparer votre évaluation du lendemain en sacrifiant les 15 derniers épisodes de votre série sud coréenne, râler chaque année sur ce poème de Butor qui rend les élèves si retors. Trop fort. C’est donc terminé. 

À vous les recherches précises et minutieuses sur les dernières mesures écologiques gouvernementales visant la sauvegarde du bigorneau dans la région du Languedoc, à vous cette explication linéaire détaillée du rappeur Niska, “Elle a mal aux reins quand je la démonte”, dénonçant les douleurs musculaires. Vous allez être à la page. Prêt à voir entrer le dirlo, un inspecteur, le ministre, un vélociraptor dans votre classe sans sourciller. Ils ne seront plus que clameurs et applaudissements.

C’est bon, ça suffit. Passer des heures entières à oublier de manger, de respirer même pour lâcher votre fiel sur Madame Touchard et ses sempiternelles vidéos qu’elle lance à tue tête en A207 (la Préhistoire n’étant plus au programme, surtout en tant que prof de latin-grec), sur les moeurs sexuelles du directeur adjoint qui a plus de chance de finir sur balance ton porc que le Bachelor, sur l’état hautement dépressif de la prof de Lettres qui a une démarche moins chaloupée que le zombie le plus décrépit dans The Walking Dead. C’est donc terminé. 

À vous de sortir le meilleur de leur individualité, même s’il faut utiliser des pinces Kocher, à vous de sourire à leurs petits défauts sans vous étrangler avec votre bile acidifiée taux Ph 3.5. À vous d’être bon, bienveillant, aimable, mais surtout mutique comme tata Suzanne depuis l’AVC. Ils ne seront plus que douceurs et compliments.

C’est bon, ça suffit. Prendre pour seul petit déjeuner le kawa critique de la SDP, celui qui fait révulser vos yeux façon possession démoniaque et grincer vos dents en mode cocaïnomane. Passer votre midi en réunion dans la commission bien-être et renvoi définitif, ayant pour seul agrégat alimentaire une barre chocolatée, la même que les navigateurs de la Route du rhum, mais sans les 40èmes rugissants, et finir votre journée la tête dans le frigo, vous demandant si allier un couscous avec une daube en entrée EST une bonne idée. STOP. C’est donc terminé. 

Désormais, une petite biscotte beurrée avec soin, un thermos de thé vous accompagneront dans vos premières séances avec vos chérubins. Puis, votre pause déjeuner sera non seulement sponsorisée par les marmitons du chef péda, mais également par un assortiment de fruits de saison et de friandises bio qui donneront le sourire aux convives de la coupure méridienne. 

Ainsi le soir, vous n’aurez plus faim et pourrez consacrer votre temps libre à la préparation des séances ou la prise d'anxiolytiques. Vous ne serez que bonheur et amaigrissement.

C’est bon, ça suffit. Changer de station de métro à 18h10 en expliquant à la maman d’Enzo sur Pronote que le zéro donné ne provient pas des arcanes magiques de Serpentar ou des volontés du Saint Esprit, mais bel et bien d’une douzième relance de devoir maison échouant comme un crabe mort sur une plage. Répondre au Papa de Lucas vers 22h30, coupant ainsi toute tentative du coït mensuel avec votre bien aimée, car “ il faut bien lui répondre que vous n’allez pas lui lever son heure de retenue sous prétexte qu’étant asmathique, il lui arrive d’expulser des glaviots sans s’en rendre compte”. C’est donc terminé. 

Vous avez donc le droit vous aussi de tout abandonner à 17h30 quand le dernier élève passe votre porte en hurlant d’une joie démesurée ; de passer des soirées et des nuits tranquilles sans avoir à gérer un rendu de devoir vers 3h30 ("Vous dormiez M'sieur ? - Non, je surveille Gotham du*** ”). Nous ne sommes plus en confinement. 

Vous n’êtes donc pas un droïde protocolaire. À vous la liberté de ne gérer que vos notifs TikTok : votre clip sur votre chatte qui fait pas mal de vues. Vous ne serez que prof et pas Président ou Présidente.

Voilà donc 5 belles résolutions pour voir la vie en rose. Il n’y a plus qu’à vous y mettre. Belle année 202….. !

« Monsieur Z », sévissant sur FB Zarp In Lep et Insta @Zarpinlep