Monsieur Z - Mais qui sont ces parents en réunion ? Typologie des profils inattendus
En début d’année, un prof lambda doit passer par certaines étapes, étapes qui se démultiplient quand on a la chance d’être le prof principal valeureux et acclamé qu’on pense être…
Et il était temps de s’attaquer et de s’appesantir vaillamment sur cette belle rencontre qui marque des esprits et qui propose la douce rencontre entre deux paradigmes : la sempiternelle réunion de parents de début d’année.
Mais oui, vous savez bien. Le concept est simple : annoncer. Présenter. Son établissement. Son année. Ses méthodes de travail. Bref, vendre du rêve à un ensemble d’adultes durant de nombreuses minutes. En fin de journée. Alors que votre gorge est à votre douzième Drill.
Entre eux et vous, un lien se crée... Un moment de grâce. Et tellement…. Oui, TELLEMENT de choses à analyser.
Les parents en réunion de début d’année : qui sont-ils ?
1) Les très (trop ?) captivés
On les reconnaît assez facilement. Armés d’un calepin Clairefontaine format A4, d’un stylo 4 couleurs et un surligneur jaune magenta. Ils arrivent 20 minutes avant la réunion pour inspecter les lieux. Ici, une analyse PH des lavabos des toilettes. Là, une pression appuyée sur les bureaux pour voir s’ils peuvent supporter une charge excessive.
Durant la réunion ? Ils notent tout. La moindre interjection semble importante. Y compris quand vous prenez quelques secondes pour vous abreuver (“OK, donc le prof boit de l’Évian…”). Il semble que vous passez un entretien pour un boulot de haute sécurité, type agence gouvernementale ultra secrète.
Et forcément, vous vous en doutez bien, ils ont, de ce fait, 14251 questions à poser en fin de réunion. De la plus importante :
“Pourquoi les devoirs sont-ils donnés le lundi et non pas le mercredi ?”
La plus pointue :
“Vous avez déclaré : ‘J’aime la discipline.’ Pourquoi ?”
La plus sibylline :
“J’ai vu que vous buviez de l’Évian. Pourquoi ?”
Demain, compte-rendu de réunion sur LCI.
2) Les remuants
Ils sont venus, mais pourquoi ? Vous voyez bien qu’ils ne semblent pas vraiment à votre écoute. Ici, le gars qui tressaute en regardant son portable en se dandinant (vous comprenez d’où vient l’instinct gaming d’Enzo). Là, le gars qui semble absorbé par le décolleté de sa voisine. Sympa. Et lui qui a soufflé dès votre “bienvenue dans cette réunion !”.
Zut. Vous n’aviez pas prévu de différenciation pédagogique ce soir. Mais votre discours ne passe pas uniformément. Ah ben OK, lui il a carrément dessiné un pénis sur la feuille d’émargement. OK.
Certains partiront avant la fin, prétextant une toux maligne annonciatrice d’une angine. D’autres s’endormiront sur leur chaise, en matant le dernier épisode de DBZ.
3) Les inquiets de nature
On les reconnaît assez facilement. Détresse sur le visage comme s’ils allaient passer au tableau pour une interro sur Pythagore. Ici, poussant un petit cri muet quand vous avez évoqué l’activité piscine au second semestre. Là, tamponnant leur front blême quand vous avez donné les coefficients des évaluations formatives.
Ces parents, inquiets de l’avenir de leur progéniture et qui arrivent au bout de trois jours avec moultes dispenses : EPS, techno (“ne peut pas utiliser d’objet coupant”), LV1 (“anglophobe”) et qui amènent toujours du baume au cœur à chacune de vos interventions :
“Une sortie en car, c’est pas trop risqué ?
Vraiment, un pique-nique pour la journée d’intégration ? Ce sera sans gluten ?
Une sortie à pied, c’est pas trop risqué ?”
4) Les espions
On les reconnaît plus difficilement, mais quand même. En pleine discussion avec le proviseur à votre arrivée, avec des regards lourds de sens. Ici, questionnant les autres parents pour recueillir des témoignages. Là, inspectant votre salle de cours en prenant des photos murmurant des paroles inintelligibles.
Ces parents, dodelinant à chacune de vos remarques, posent des questions qui mettent la puce à l’oreille :
“ Vous n’êtes donc pas en progression spiralaire ? D’accord. Intéressant.” (Et re-prise de notes.)
“ Vous abordez la deuxième guerre mondiale sous quel angle ? Avec des documents issus de quel manuel ?
Pouvez-vous envoyer votre progression annuelle ?”
Ce ne sont que les prémices du petit entretien final qui se conclura par une phrase que vous sentiez dès le début…
“Oui, car moi aussi, je suis enseignant.”
Ah bon !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ah ben ça alors ! Demain, vous aurez un appel de votre inspecteur.
5) Les impliqués
Impliqués, oui. Mais dans quoi ? À peu près tout. Le doigt levé quand il s’agit de proposer leur candidature à la sortie citoyenne de nettoyage de détritus :
“Les déchets, moi, ça me connait !”
Candidat pour le goûter de fin de semestre :
“Les flans, moi, ça me connaît !”
Candidat au poste de parent délégué, président de l’APPEL, AESH bénévole, meilleur ami, plan Q.
Ils n’hésiteront pas à vous demander vos coordonnées à la fin de la réunion, vous donnant les leurs sur une carte imprimée à cet effet.
Ils vous rassureront en vous disant qu’ils ne veulent pas empiéter sur votre travail. Tout en vous spammant de messages une fois la réunion finie :
“Vous en voulez pour demain, des cookies ?”
Réunion finie. Que de belles rencontres... Il est temps d’aller se coucher. Avec de tels parents, l’année ne peut que bien se dérouler !
Petit mail du directeur : un parent déplore la qualité de l’eau issue des lavabos… Va falloir faire gaffe avec votre Évian.
Monsieur Z., prof de lycée pro quelque part en France, dont l'humour sévit sur Facebook et sur Instagram.
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