1) Parce que vous en êtes déjà à la sixième gastro-rhino-laryngito-grippe depuis septembre et qu'ils pourraient garder leurs miasmes pour d'autres !

2) Parce que vous avez beau mijoter des cours aux petits oignons depuis trois mois, ils continuent de vous regarder avec cet air de « J'm'en fous d'ton truc, c'est naze ! ».

3) Parce que Mohamed-Trésor s'appelle toujours Mohamed-Trésor et que vous en avez assez de buter sur ce prénom toutes les fois où il faut le reprendre à l'ordre.

4) Parce que, soi-disant, ils ne savent toujours pas où se trouve votre salle de classe au bout de trois mois et arrivent encore en retard, la bouche en cœur, en vous disant « Désolé pour le retard, Madaaamme, on ne savait pas où était la salle ! ».

5) Parce qu'ils vous demandent encore « Est-ce qu'on colle la feuille ? » ou « Le titre de la séance, il faut le souligner en rouge ou en bleu ? ».

6) Parce qu'à votre insu, ils vous ont transformé en quelques mois en machine à dire « Chut, chut, chut » toutes les cinq secondes et que ça vous prend même au resto avec votre chéri(e), en famille autour d'un scrabble, avec des potes autour d'un verre !

Vous ne savez plus comment réduire le bruit en classe ?

7 techniques de retour au calme - primaire

7) Parce que, clairement, ils hibernent pendant vos cours en mode sieste avec petite flaque de bave sur leur bureau et que vous aimeriez en faire autant.

8) Parce qu'ils viennent avec des plaids de canapé autour d'eux en classe et que vous vous voyez dire cette phrase hallucinante « Tu me retires cette couverture pour faire cours s'il te plaît. »

9) Parce qu'ils vous offrent des chocolats dont vous vous gavez allègrement (puisque de toute façon, vous n'arrêtez pas de boulotter pour tenir le coup jusqu'aux vacances) et qu'ils ne pensent pas aux dix kilos que vous allez prendre.

10) Parce qu'ils ne vous offrent pas de chocolats...

Mais au fond, rappelez-vous comme ils sont formidables vos apprenants. Sûr qu'ils vont vous manquer dès le 27 décembre.

Peggy, professeure de français au collège